Isto realmente...

Que insistam que o povo tem que compreender a situação, e que tem que andar a penar ver se isto estabiliza, enquanto acumulam vencimentos e reformas e planeiam gastar milhões de euros em tolices, tudo bem!

Que seja possível uma pessoa candidatar-se a uma autarquia depois de fugir à justiça portuguesa por alegado uso indevido de dinheiros da câmara de que era presidente, OK!

Que alguém impeça o M. M. Carrilho de viajar num camião de lixo, ainda por cima sabendo que essa viagem pode ter um desfecho trágico, pronto, na boa!

Agora... andarmos desde Dezembro histéricos a falar de seca extrema e severa, seja lá isso o que for, e agora que temos um bocadinho de água a mais - que até podia servir (sei lá!) para ajudar as pobres vítimas da seca extrema (ou severa, depende de qual for a pior) - irmos dá-la aos espanhóis, é que não, foda-se!

Dúvida

Quando um jornalista diz numa reportagem televisiva que os fãs asiáticos do Manchester United viram a equipa "com os olhos em bico," isso torna aceitável que se diga que os fãs africanos do Benfica viram Simão Sabrosa, Nuno Gomes e companhia "com as caras enegrecidas"? Ou não?

Diálogos improváveis no comércio tradicional

-Boa tarde.

-Boa tarde, vizinho. Então como é que isso vai?

-Vai-se andando. Umas vezes melhor, outras pior.

-E enquanto for assim estamos nós bem, não é?

-Ah pois…

-Então é só a alface e as latas de atum?

-Não. Queria mais uma coisa. O que é que tem de camisas de vénus?

-Estou a ver que vamos ter festa, hã?

-De vez em quando lá calha.

-Ora bem… camisas de vénus… camisas de vénus… Temos estas. Temos estas assim… Temos estas da mesma marca…

-Estas aqui são boas?

-Estas? Não são más. Mas por mais vinte cêntimos leva estas e vai muito mais bem servido.

-Ah sim?

-E até lhe digo que lá em casa só se gasta destas. Tanto eu como o meu filho não queremos outra coisa. Não passa nada. E além disso estas são sensitive, está a ver?

-Sensitive?

-Pois… têm assim um relevo que a minha mulher diz que estimula o ponto G ou lá o que é… Coisas lá delas.

-Mas já teve queixa das mais baratas?

-Isto fica aqui entre nós mas já tive, sim senhor. Parece que não são lá muito resistentes. Carrega-se um bocadinho na fricção e zás. Estalam. Sobretudo no coito anal.

-Ó diabo… assim é que não… e aquelas embalagens coloridas ali?

-Aquelas são com sabor. Para a estimulação oral. Quer que eu lhe mostre uma caixa?

-Deixe lá. Não vale a pena que a minha mulher é diabética. E estas sensitive têm reservatório?

-Têm. Isso agora têm todas. Acho que até há uma lei que obriga. Qualquer coisa lá da CEE.

-Então pronto. Levo estas.

-Sim senhoras. Ora aqui tem… Ah… não tem dez cêntimos, por acaso?

-Tome lá.

-Obrigado. Aqui tem o seu troco. Boa tarde e bom proveito. Se houver problema, já sabe que é só passar por cá.

-Até à próxima.

Dicas para viajantes

Porque não há assim tantas diferenças entre o brasileiro típico e o português típico (sobretudo com os bronzeados do Verão), há que ter cuidado nos passeios por Londres. Recomenda-se que não sejam poupados esforços para mostrar de forma inequívoca a nacionalidade que nos tocou. Equipamentos da selecção, bonés, bandeiras penduradas do pescoço, o que seja. Não vá o diabo tecê-las.

milhões de euros

No lugar do Sr. Primeiro Ministro eu preenchia um ou dois boletins esta semana, pelo sim pelo não. Talvez até nem fosse pior pedir ajuda à Maya, ao Luís de Matos e/ou à Nossa Senhora de Fátima.



Depois pode pagar aos senhores que lhe venderam o défice, fazer a Ota e o TGV, investir na prevenção de incêndios, meter o IVA onde estava e até comprar submarinos, se for caso disso. Pode ser que ainda sobre algum para levar o executivo aos Pastéis de Belém no domingo à tarde.

Há uma razão pela qual nunca poderemos eleger António Vitorino para um cargo público

Pode ser cruel mas é a verdade.

Ainda me hão-de ver de punho erguido!

Vou continuar a procurar
O meu mundo
O meu lugar
Porque até aqui eu só:
Estou bem aonde não estou
Porque eu só quero ir
Aonde eu não vou
Aonde não estou
Porque eu só estou bem
Aonde não estou

Acerca do terrorismo

Aos terroristas, jornalistas, analistas, especialistas e outros "istas" extremosos; ao seu fundamentalismo, sede de protagonismo, mercantilismo, alarmismo e outros "ismos" execráveis; e em nome de milhões de pessoas do mundo, tenho uma coisa a dizer:

Metam o terrorismo no cu e deixem-nos viver em paz.

Obrigado.